Antigamente...
era assim...
E já agora, que esperam para me acompanhar no facebook e no instagram?
Convido-vos ainda a ver Olha que ideia que sim senhor - Jantar de Natal Sapo Blogs (e outros também)
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era assim...
E já agora, que esperam para me acompanhar no facebook e no instagram?
Convido-vos ainda a ver Olha que ideia que sim senhor - Jantar de Natal Sapo Blogs (e outros também)
Apesar da boa vontade da senhora, confesso que este método altamente cientifico e comprovadamente eficaz me levanta algumas dúvidas, nomeadamente:
- eram ovos com duas gemas ou gemas de ovos diferentes?
- os ovos eram de tamanho s, m, l ou xl?
- é preciso constipar-nos primeiro ou basta comer gemadas?
- o acuçar era refinado ou mascavado, branco ou amarelo?
- houve um pai?
- os filhos são um doce?
- o resultado é sempre um par de rapazes?
- o açúcar influenciou o humor dos filhos?
Dúvidas... perguntas... questões... como é que eu vou conseguir sossegar o meu cérebro depois disto?
É que não basta dar os resultados dos estudos científicos, é preciso esclarecer as questões colaterais.
Tenho de partilhar convosco dois momentos humorísticos do meu dia de hoje.
O primeiro passou-se no elevador. Eu e mais cinco ou seis homens. De repente começa esta música:
E um deles atende o telemóvel....
(e eu só pensei que ainda bem que estava a chegar ao piso onde tinha de sair senão não ia aguentar mais o riso)
Um colega meu foi almoçar. Ao lado um casal pede ameijoas à bulhão pato. Quando o prato chega perguntam ao empregado: onde está o pato?
Ontem o StandVirtual cometeu a “asneira” de brincar com um estereótipo: as mulheres não sabem estacionar.
Caiu o carmo, a trindade, o papa e o santo António e mais umas quantas beatas. Que era machista, misógino, estereotipado e sabe-se lá mais o quê. Foram tantas as críticas, ameaças e afins que achei, por momentos, que tinham cometido um crime de lesa-majestade. Ou, pior ainda, que tinham matado alguém.
Eu ri-me. Primeiro porque eu detesto estacionar. Preferencialmente estaciono a direito, sem muitas manobras. De tal modo que quase que pensei que me tinham tirado uma foto a mim própria. Depois porque brincaram com uma coisa que toda a vida ouvi: as mulheres conduzem mal e que nunca levei a mal, apesar de ser mulher e mesmo quando não conduzia. Por fim… é humor, minha gente. Humor! E eu já disse aqui várias vezes que se pode brincar com tudo – do cancro aos estereótipos, das coisas boas e das coisas más, das crianças aos velhos. Temos de saber rir, acima de tudo porque a vida não pode nem deve ser levada demasiado a sério (até porque nem sequer saímos dela com vida).
Estamos a cair no exagero do politicamente correcto. Estamos a criar uma geração de enxofrados, de flores de estufa que não sabem rir de si próprios, que se ofendem por tudo e por nada. Hoje tudo é bullying, incorreto, ofensivo, machismo, intolerante. Antes de se escrever ou dizer qualquer coisa temos de fazer estudos de mercado, análises, sondagens e, mesmo assim, corremos o risco de alguma alma se sentir ofendida.
Não se atira o pau ao gato porque é violência. Não se brinca com as loiras porque é um estereótipo. Ai de quem contar uma anedota sobre ciganos, deficientes, alentejanos ou pretos
(alguma vez ouviram um preto a contar anedotas de pretos? Eu já. E muitos dos meus amigos de faculdade também. Porque aquele jovem brinca, e muito, com isso. É uma pessoa resolvida, sem complexos, coisa que falta a muita gente)
Será que a humanidade (ou pelo menos boa parte dela) perdeu a capacidade de se rir de si própria e só quer rir dos outros? Se assim é, desculpem, mas perderam também esse direito. Ninguém, mas mesmo ninguém, tem o direito de se rir dos outros se não souber, primeiro, rir-se de si própria. No dia em que isso acontecer, certamente que deixaremos de ser tão politicamente correctos, tão aborrecidos com tudo e o mundo tornar-se-á um lugar muito melhor.
Experimentem. Vão ver que não dói nada.
Podemos nem jogar nada de especial. Mas somos os campeões do humor, sem dúvida.
(uma pequena compilação das imagens que vi por ai)
Passo dois: colocar os ju..carne na câmara de... Panela
Passo três: desligar o gás quando os gritos parare... *cof* quando tiver passado 40 minutos
Passo quatro: depois bata a carne ate ficar tenra e mande tudo para uma vala..tacho e encha o resto com terr... condimentos
Passo cinco: derreta os judeus diabético até formar uma pasta de caramelo dourada e suave
(em caso de dúvida, leia o que penso sobre Humor negro)
Já vos contei que adoro Humor negro. E cá em casa não sou a única. Como sei que há mais gente por ai que gosta deste tipo de humor (na verdade eu gosto de todos os tipos de humor, mas adiante), vou começar a publicar, de vez em quando, piadas negras.
E escusam de me vir acusar de ser mázinha, de não ter respeito, etc e tal. Porque tenho. Acreditem que tenho. Mas, como já expliquei, não é por me rir das situações que as respeito menos. Antes pelo contrário.
Assim sendo, aqui fica a primeira.
Sabem que os Estados Unidos não podem jogar xadrez? É que já não tem as duas Torres...
Que o sinal de proibida a venda ambulante dá mesmo jeito é para pendurar os cabides. E que bem que a roupa fica aqui pendurada...
1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebé. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o gato atrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca do gato. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente, enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para seu amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca do bichano com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e veja quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d’água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranquilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas em seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um médico veterinário que faça atendimento em domicílio.
Autor desconhecido
Uma pequena contribuição para o movimento #progargalhada que quer por todos a rir e que foi iniciado pela Maria das Palavras
Triceratops...
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