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Nicolau nem se conseguiu pronunciar. Idalete tomou conta de toda a situação, sabia que ela seria a salvação dela, mas nunca pensou que ela é que fosse entregar os presentes, afinal o Pai Natal era ele! A Passarada foi-se levantando e dirigindo-se para as suas funções, ficando para trás apenas o Pai Natal e a Idalete...
- Idalete, amorzinho - dizia o Pai Natal, corado - isso é trabalho para... Huummm... Ahhhh...
- Para um homem? É isso que queres dizer?
Nicolau sentia a fúria da mulher e não era isso que ele queria insinuar...
Então e depois da A-Pérsia, como estão os Reis Magos?
Então... O Belchior, que levava ouro para o Menino, fez um desvio na China e preferiu em vez disso comprar-lhe com o ouro a última Playstation, todas as expansões do Fortnite e uma data de skins. Assim podia ser que canalizasse a excitação para outras coisas.
O Gaspar, que levava incenso e tinha medo de o Menino não gostar nada do seu presente, passou pelo Martim Moniz e trocou o incenso por um iPhone XS novinho em folha. Menino que é Menino, precisa de estar sempre na vanguarda da comunicação.
Quem ficou agarrado foi, como sempre, o Baltazar.
O Pai Natal estava em desespero e ainda ficou mais quando o Coelhinho na Páscoa pegou no telefone e disse:
- Deus? Temos aqui um probleminha com o teu filho... Sim, sim, com o Jesus. Não, o Lúcifer não fez nada desta vez, mas o teu santinho Nico ia-se metendo numa alhada...
Depois de desligar a chamada, Deus, lá do alto, decidiu rapidamente que isto de educar filhos é sempre um sarilho, e, ou temos mão neles ou a coisa descamba rapidamente. E, quer dizer, dois mil e tal anos de experiência não são de menosprezar.
Primeiro ligou ao Stephen:
E Belchior continuou:
- Ó moço eu só chego no dia 6 Janeiro, mas para compensar levo mais 2 amigos, que vão levar mais dois presentes. O Jesus continuo a fazer uma birra porque queria a prenda cara.
- Mas eu não quero ouro, quero um Iphone XS 512 Gb ou overbrod. A Idalete sem paciência para tanta falta educação, porque tinha de ir arrumar aquela confusão toda porque estava tudo fora do sitio.
- Jesus, queres juntares o Natal com o teu aniversário, assim só ganhas uma prenda, meu filho.
- Mas o Natal é no meu aniversário!
- O teu tio vem cá dia 6 Janeiro,
No topo da árvore, envolto em panos, com uma faca nos dentes e um ar chorão de quem está prestes a fazer um milagre que vai acabar mal, estava Ele.
- Outra vez o puto! - diz o Pai Natal entre dentes.
- Ei! Eu ouvi isso. Eu oiço tudo.
- Sai daí menino Jesus! - grita-lhe Idalete - Vou dizer à tua mãe o que tu andas a aprontar. Olha que ainda esta semana tomei chá com ela!
- Podes dizer o que quiseres - desafia-a o menino - mas este ano não vão ficar com os louros todos.
E nisto, para espanto de todos, menino Jesus lança-se do topo da árvore em direcção ao Pai Natal que, estarrecido, vê a sua vida passar num flash à sua frente...
Agarrado às barbas do Pai Natal, o Menino Jesus puxava por onde conseguia para tentar arrancar aquelas barbas ásperas e irritantes.
- Pára com isso, Jesus. - Gritava Idalete agarrando uma perna do pequeno. Cidalino, em auxílio do Pai Natal, que apesar de lhe comer as morcelas e o queijo gostava bastante dele, agarrou no que restava de uma chouriça e acertou em cheio na testa do pequeno diabrete.
No meio da confusão Rudolfo desapareceu misteriosamente,
Num dia de frio, num daqueles típicos dias de Inverno em que a vontade em ficar na cama é superior à de levantar e a força gravítica parece exercer uma força acrescida, o Pai Natal deu por si a pensar que a época mais stressante do ano estava prestes a chegar. Só de pensar o homem de barbas brancas já dava por si a sentir a azia no estômago, que nada tinha a haver com a salsicha picante da noite anterior."
Até podia não ser da salsicha... mas se calhar tinha abusado um bocado nas
Começa a ser tradição de Natal que os pássaros (eu, Mula, Caracol, Fatia, Alexandra, Silent Man, Drama Queen, JustSmile) se juntem num desafio de Natal e, obviamente, este ano repetimos a brincadeira: a ideia inicial era cada um de nós escrever uma frase e o seguinte completar, deixando em aberto para o próximo.
...
Só que não foi isso que aconteceu. O resultado final foi uma história enormeeeeeeee que resolvemos publicar - completa - nos nossos blogs. Mas precisamente porque é exteeeeessaaaaaaaaaa, optamos por a dividir em seis partes. Portanto, daqui a pouco (às 16h) podem ler a primeira parte, e nos próximos cinco dias, à mesma hora, as partes restantes.
Não vamos dizer quem escreveu o quê. Só vos podemos dizer que nos divertimos imenso com isto e que a história ficou bastante engraçada.
Portanto, às 16h, podem encontrar aqui (e nos outros) a história do Pai Natal e os Oito Pássaros, escrita a 8 mãos.
Até já!
Bem... com o andamento da nossa história, podemos concluir que nos próximos anos, nenhum de nós terá prenda...
adiante, continuemos a história da Fatia (era para ser a Just mas pronto)
...
Depois de desligar a chamada, Deus, lá do alto, decidiu rapidamente que isto de educar filhos é sempre um sarilho, e, ou temos mão neles ou a coisa descamba rapidamente. E, quer dizer, dois mil e tal anos de experiência não são de menosprezar.
Primeiro ligou ao Stephen:
- agora que já estás convencido que eu realmente existo, podes dar-me aqui uma mão? Importaste de pedir ai ajuda ao Albert e vão os dois entreter o meu mais novo? está naquela fase de chamar a atenção, só quer as prendas, e tarda nada estraga o Natal a esta gente toda. Estamos combinados? ok, obrigado, desculpa mas tenho aqui mais duas ou três chamadas que não posso adiar.
Depois de desligar, ligou para a Aretha
- Minha querida amiga, posso contar contigo distraíres a sociedade secreta dos oito pássaros enquanto o Stephen e o Albert distraem o meu mais novo? óptimo, leva contigo quem precisares. Até breve
Por fim, o telefonema que não lhe apetecia mesmo nada fazer:
Mas quem ouviu o telefonema foi a Just que vos conta tudo amanhã
Malta com demasiado tempo livre dá nisto. Um desafio diferente. Todos os dias, até dia 25, vamos publicar, à vez, uma frase que terá de ser continuada pelo seguinte. E depois, dia 25, traremos a história completa.
A Just começou, eu dou o seguimento:
Até podia não ser da salsicha... mas se calhar tinha abusado um bocado nas migas com entrecosto que a mãe Natal tinha feito. Não havia ele de estar assim cheiinho, a mãe Natal era uma cozinheira de mão cheia (e, na realidade, também era uma excelente dona de casa. Talvez com um pouco de hiperactividade não diagnosticada. Quem é que se lembra de arrumar a casa toda às 6h da manhã, quando os duendes e ele próprio estavam a querer dormir????).
Ai senhores, pensou ele, talvez tenha de tomar as gotas antes de ir ter com o Rudolfo. Mas caramba, será que o Rudolfo não se podia acalmar um bocadinho? ainda faltavam 22 dias para o grande dia e já andava a programar a viagem, a tentar programar a rota no Waze para ter a certeza que não havia atrasos. demasiado cedo, não?
Mário, é a tua vez! Boa sorte nisso que, pela minha parte, já está.
May we meet again
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